Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah.
Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :
"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :
"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"
Menghangatkan Tangan di Antara Dua Paha
Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang, "UUhhhh..... tanganku rasanya membeku kedinginan"
Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat"
Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.
Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, "Uhhhhh....tanganku dingin sekali"
Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat"
Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.
Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, "UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"
Si cewek menatapnya sambil berkata dan penuh harap, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"
(by: e-ketawa)
Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat"
Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.
Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata, "Uhhhhh....tanganku dingin sekali"
Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat"
Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.
Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang, "UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"
Si cewek menatapnya sambil berkata dan penuh harap, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"
(by: e-ketawa)
Layanan Pijat Plus-Plus
Layanan Pijat Plus-Plus
(by: e-ketawa)
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
(by: e-ketawa)
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."
Adu Kuat Seks Orang Cina
Adu Kuat Seks Orang Cina
(by: e-ketawa)
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!
(by: e-ketawa)
Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!
Kumpulan Cerita lucu
Ketawa itu perlu lho!!!!..nah setelah kita ber-serius ria menggeluti blog kita,.perlu juga kita refreshing untuk mendinginkan pikiran kita, agar segera mendapatkan ide-ide baru untuk blog yang kita bangun..
Yah sedikit bisa membantu, dibawah ini ada cerita-cerita yang bisa bikin kita tersenyum..he he..simak aja,..atau mungkin bisa untuk becanda lewat SMS,..silahkan di baca yuaaa...
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya"._
_
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"_
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"_
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"_
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"_
_
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang._
_
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!_
_
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil._
Gunakanlah: KACA PEMBESAR.... ._
_
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:_
SWAN : Suka Wanita Nakal_
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh_
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap_
_
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"_
_
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"_
_
10. KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"_
_
11. Pantun Bugis:_
"Kain batik selendang bedukang,_
di bawah pusar daging berlubang,_
Jangan pegang punya si Abang,_
kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"_
_
12. Seorang nyonya tanya kepada pembantunya._
Nyonya : Masak sih tusuk gigi ini cepat sekali habisnya !_
Pembantu : Iya nyonyah padahal saya kalo sudah pake dikembalikan lagi._
Nyonya : ............ .. !!!??? _
sumber : millis dari teman2........
Yah sedikit bisa membantu, dibawah ini ada cerita-cerita yang bisa bikin kita tersenyum..he he..simak aja,..atau mungkin bisa untuk becanda lewat SMS,..silahkan di baca yuaaa...
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya"._
_
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"_
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"_
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"_
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"_
_
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang._
_
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!_
_
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil._
Gunakanlah: KACA PEMBESAR.... ._
_
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:_
SWAN : Suka Wanita Nakal_
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh_
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap_
_
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"_
_
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"_
_
10. KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"_
_
11. Pantun Bugis:_
"Kain batik selendang bedukang,_
di bawah pusar daging berlubang,_
Jangan pegang punya si Abang,_
kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"_
_
12. Seorang nyonya tanya kepada pembantunya._
Nyonya : Masak sih tusuk gigi ini cepat sekali habisnya !_
Pembantu : Iya nyonyah padahal saya kalo sudah pake dikembalikan lagi._
Nyonya : ............ .. !!!??? _
sumber : millis dari teman2........
Subscribe to:
Posts (Atom)
Statistik
